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Il credo del fuffaro
La Sacra Setta delle Scie Chimiche
il credo del fuffaro qui ho trovato un interessante ed esaustivo elenco delle strategie più usate dai ciarlatani in generale e da quelli che bazzicano il web in particolare. ho pensato di riproporla, e di completarla, in quanto veramente illuminante: vi ricorda il comportamento di qualcuno, per purissimo caso?per essere un fuffaro come si deve, è necessario seguire le seguenti norme:
1.
mai cercare la più semplice ed ovvia causa di qualcosa ed in particolare evitate come la peste di menzionare il rasoio di occam: è la vostra nemesi!
2.
preferite sempre la chiave di lettura cospirazionista rispetto alla chiave di lettura noiosamente banale: le spiegazioni naturali, come ad esempio che a roswell sia caduto un pallone, sono per i sempliciotti e per le spie del governo. se volete andare a letto con quella topina newage tutta curve non ditele che l’astrologia è una cretinata (anche i non-fuffari possono trarre temporaneo beneficio da questo consiglio).
3.
non accettate le affermazioni della «scienza ufficiale» a meno che sia una cosa nella quale credete da anni come per esempio, la gravità o la sfericità della terra. vero è che i migliori fuffari, i veri fuoriclasse, riescono a mettere in dubbio anche queste cose, prendendo in seria considerazione ipotesi del tipo «la gravità non esiste, se stiamo attaccati al suolo è solo perché la terra ruota» o del tipo «è possibile e financo plausibile che la terra sia sì sferica ma cava e noi ne abitiamo la superficie interna»
4.
cercate di rispondere al minor numero possibile di domande dirette, cercate a tutti i costi di confondere le acque e di sembrare preparati. mimate lo stile di richard hoagland, e andrete lontano.
5.
usare scenari ipotetici («supponiamo che») per cambiare argomento tutte le volte che vi sia possibile: se vi fermate troppo a lungo su un singolo argomento, rischiate che vi chiedano qualcosa di irritante, give up le prove! non lasciate che questo succeda! consultate un creazionista, se vi serve una mano per far pratica di mutatio controversiae (schopenhauer docet).
6.
se buy hytrin online vi mettono nell’angolo, e vi chiedono le assay di Compra Cialis qualcosa, ribattete che l’interlocutore non può escludere che sia come dite voi. molti di loro si allontaneranno scuotendo il capo sconsolati, e questo, naturalmente, significa che avete ragione voi. scrollare il capo lateralmente, dopo tutto, potrebbe essere la stessa cosa di un movimento verticale a mo’ di assenso… ricordate? tutto può essere!
7.
mandate a memoria tutti i termini fanta-tecnologici di big name trek, possono venire molto utili se uno scettico vi mette nell’angolo, e vi serve in fretta una qualche spiegazione “scientifica”: per esempio potete parlare di «smorzatori inerziali» [il termine specifico per tali sproloqui pseudo-scientifici è technobabble, letteralmente «tecnobalbettio» che però io preferisco tradurre in «tecnobubbole» o «tecnocazzora»].
8.
quando tutto il resto fallisce, iniziate a porre domande retoriche senza niente a che vedere con il dibattito in corso: se il vostro avversario ignora le vostre domande sciocche, e si ostina a rimanere in argomento, ripetete le domande senza senso più e più volte. questo farà sì che tutti i gonzi nel pubblico si convincano che il vostro avversario stia evadendo il punto.
9.
date velatamente del bugiardo al vostro oppositore, o tentate qualche altra tattica che, sperabilmente, lo faccia arrabbiare: per esempio ignorate le move sp
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